Если «любить» означает «страдать». Патологическая любовь.

Если  для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно.

Любить слишком сильно не означает любить слишком многих мужчин, или слишком часто влюбляться, или испытывает слишком глубокую и искреннюю любовь мужчине. На самом деле это означает быть безрассудно увлеченной мужчиной и называть одержимость любовью, позволять ей контролировать свои эмоции и поведение, понимая, как она негативно влияет на здоровье и благополучие, но не находить в себе сил покончить нею. Это означает мерить степень своей любви глубиной своих мучений.

Мы хотим  пробудить к жизни  в своем мужчине все положительные качества: любовь, заботу, внимательность, честность и благородство. Мы уверены, что все они дремлют в нашем любовнике, ожидая пышного расцвета под согревающими лучами нашей любви. Женщины, которые любят слишком сильно, часто внушают себе, что предмет их страсти никогда не знал настоящей любви, что его не любили родители, бывшие жены или подруги. Мы смотрим на него как на потерпевшего и с готовностью берем на себя задачу дать ему все, что отсутствовало в его жизни до встречи с нами.

Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину — вызывающим, непредсказуемого мужчину  — романтичным, незрелого мужчину — чарующим, угрюмого мужчину — таинственным. Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный — в нашем тепле. Но мы не можем «исправить» мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придется страдать. Поэтому добрый и любящий мужчина нам не подходит. Это болезнь и ее нужно лечить.  К несчастью, если мы не любим мужчину слишком сильно, мы обычно вообще его не любим.

Нередко женщины обнаруживают, что в своих отношениях с мужчинами роковым образом раз за разом следуют одному и тому же драматическому сценарию: безответные чувства — привязанность — несчастная любовь — нездоровые отношения. Затем они прикладывают огромные усилия, пытаясь наладить эти отношения, или жестоко страдают, отчаявшись сделать свой брак счастливым. Большинство женщин верят, что драматичная, зачастую неразделенная любовь, несущая с собой страдания, боль и разочарование, — единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Большинство из нас любили так хотя бы раз в жизни, для многих такая безответная любовь стала привычной, а некоторые настолько привязаны к своему партнеру, что едва ли способны жить самостоятельно — своими интересами и своей жизнью.

В худшем случае мы — женщины, которые любят слишком сильно, — фактически становимся наркоманами по отношению к мужчинам. Мы «сидим на игле» страданий, страха и неясного томления. Стараясь отгородиться от мучительных переживаний   мы можем пристраститься к алкоголю, к наркотикам или, что наиболее типично для женщины, которая любит слишком сильно, — к еде. Мы переедаем или недоедаем, чтобы отключиться от действительности, приглушить боль, заполнить эмоциональную пустоту внутри себя.

Когда организм начинает разрушаться под влиянием стресса, мы вступаем в хроническую фазу болезни. Вероятно, главным признаком этой фазы является настолько сильное замедление мыслительных процессов, что женщина испытывает затруднения в объективной оценке любой ситуации.

Было бы прекрасно, если бы мы привнесли всю нашу симпатию, сострадание и понимание во взаимоотношения с нормальными мужчинами, которые могли бы дать нам какую-то надежду на удовлетворение наших потребностей. Но они  кажутся нам скучными. Нас влечет к мужчинам, олицетворяющим ту борьбу, которую мы вели .с родителями, когда пытались быть достаточно хорошими, любящими, умными и полезными, добиваясь любви, внимания и одобрения тех, кто не мог нам их дать, поскольку был слишком поглощен собственными заботами. Теперь любовь, внимание и одобрение для нас «не в счет», если мы не можем добиться их от мужчины, не способного нам их дать, поглощенного своими заботами и проблемами.

Женщины, которые любят слишком сильно, придают мало значения собственной личности в любовных отношениях с партнером.

Это одна из шуток жизни: мы, женщины, можем реагировать с пониманием и симпатией на страдания других людей, оставаясь невосприимчивыми к собственным страданиям.

Многие женщины совершают ошибку, когда ищут связи с мужчиной, не установив сначала прочной связи с собой…

Нужно познать себя, ты  должна  узнать, кто ты такая:  что тебе нравится, что не нравится, чего ты хочешь для себя  и для своей жизни. Нужно  почувствовать себя и полюбить такой, какая ты есть. Нужно принять себя. Это  можно выяснить  лишь в одиночестве, когда рядом нет  человека, о котором приходится думать и заботиться. Постарайся уединиться на некоторое время, можно уехать в деревню или в горы, почувствуй природу, почувствуй свою связь с силами природы . Найди в себе силы понять свои желания и осмыслить свои мечты. Заполни пустоту внутри себя ощущением права свободы воли, ощущением любви ко всему вокруг тебя и в том числе к себе.

Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту.

Если Вы любите себя, вам проще согласиться с тем, что вы заслуживаете любви другого человека. Если у вас мало любви к себе, вам гораздо труднее принять чужую любовь. 

Никто не может случайно стать женщиной, которая любит слишком сильно. Существуют, предсказуемые схемы, сделавшие их такими, каковы они есть.

Как правило, ранее  твои эмоциональные потребности не удовлетворялись.

Недополучив  в детстве  и  в бывших  взаимоотношениях мало настоящего тепла и ласки, ты стараешься  удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой — особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.

Твои проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом часто возникают из-за тягостных привычек, из- за негативного опыта, который повторяется и повторяется, этакая некоторая паранойя или приобретенный или приобретаемый мазохизм.

Твоя самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне ты не веришь, что заслуживаешь счастья; скорее ты считаешь, что должна заслужить право наслаждаться жизнью.

У тебя может появиться склонность к периодам депрессии, которые ты пытаешься  предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.

Будучи с детства неуверенной в себе, ты испытываешь отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Ты маскируешь свои усилия контролировать людей и ситуации желанием «быть полезной».

Благодаря близкому и длительному знакомству со страданием мы предпочитаем выбирать страдания. Дело в том, что если мы привыкли воспринимать  плохое как хорошее, а хорошее как чуждое, подозрительное и вызывающее неудобство, то в дальнейшем мы ищем в жизни повторяющиеся сценарии., мы притягивает в свою жизнь ситуации и людей, дающие нам подобные переживания. Это патологический процесс. Это болезнь и ее нужно лечить. Нужно уметь отделять зерна настоящего счастья  от зерен патологической зависимости .Здоровый и любящий мужчина не сможет играть важную роль в нашей жизни, пока мы не научимся отказываться от потребности снова и снова переживать моменты своей старой борьбы.

Многие наши проблемы растут из детства. Спасибо нашим родителям и их чудесному воспитанию. Часто выстраивая «взрослые отношения», мы повторяем схемы, заложенные в детстве и как бы возвращающие нас обратно, в привычную обстановку. Кто знает, возможно, ваше счастливое детство, на самом деле, вовсе не такое счастливое с точки зрения специалиста. Модели поведения и роли бессознательно усваиваются нами в раннем возрасте, но вряд ли можно утверждать, что дети из несчастливых семей всегда впоследствии строят нездоровые отношения и наоборот . Это зависит от целостности нашего характера.

 Многие женщины, ищущие любовь и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находят невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Их желание любить и сама любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью. Даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же трудно порвать их. Проблема, очевидно, в нехватке здорового эгоизма, неумении поставить свои интересы на первое место.

Многие годы наши собственные потребности в любви, внимании, нежности и надежности оставались неудовлетворенными. Мы долгое время изображали из себя  более сильных и менее пугливых, более взрослых и менее нуждающихся  в  искренней любви людей, чем на самом деле. Мы научились отвергать свое невысказанное стремление получать ласку и заботу от окружающих. Мы долгое время   решали проблемы окружающих нас людей,  вместо того, чтобы признать наличие собственных страхов, страданий и неудовлетворенных потребностей. Все, кто одержим любовью, полны страхов — страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина — предмет нашей одержимости — позаботится о нас и избавит нас от страхов.

Нам кажется, что уже слишком поздно получать что-то взамен, поэтому мы помогаем и помогаем в надежде на то, что наши страхи исчезнут и любовь придет к нам как вознаграждение.

Далеко не каждая женщина злоупотребляет алкоголем, наркотиками или едой, но для тех нас, кто это делает, исцеление от страсти  к нездоровым взаимоотношениям должно идти рука об руку с исцелением от пристрастия к тому опьяняющему веществу, которым мы злоупотребляем. Так как это все патологический процесс, одно порождает другое. Многие женщины используют еду как наркотик, то есть злоупотребляет пищей или наоборот, впадает в длительные голодовки, что одно и тоже.  Это способ уйти от действительности.

 Мы перекладываем вину с одного на другое. Мы пользуемся одним, чтобы справиться с другим, и наконец попадаем в еще большую зависимость и от того, и от другого. Это  болезнь и ее нужно лечить.

Все наши убеждения, включая и наше отношение к любви, сформированы окружающей нас действительностью. Нам следует помнить о вредности обывательского взгляда на любовь и сопротивляться той поверхностной и пораженческой линии в личных отношениях, которая прославляется.

Если мы заражаемся нездоровым стилем жизни, то, наверное, это происходит потому, что мы постоянно видим такой стиль и практически не знаем ничего другого. Из-за скудости примеров зрелой любви и здорового общения, в средствах массовой информации я на протяжении нескольких лет тешилась мечтой написать по одному дневному эпизоду в каждую из главных «мыльных опер». В моем эпизоде все герои буду вести себя честно, заботливо и не оборонительно по отношению друг к другу. Никакой лжи, никаких секретов, никаких манипуляций. Никто не хочет стать чьей-то жертвой, никто не приносит в жертву ближнего.

Вместо этого зритель хотя бы один раз увидит людей, которых связывают здоровые взаимоотношения, основанные на искренности. Такой стиль отношений будет резко противоречить обычному содержанию телепрограмм и проиллюстрирует методом контраста, насколько мы пропитаны образами эксплуатации, манипуляции, сарказма, мстительности, гнева, ревности, лжи, принуждения и так далее. Ничто из вышеперечисленного не способствует здоровому общению. Думая о том, какое влияние на качество этих бесконечных саг мог бы оказать показ одной серии, изображающей искренность и зрелую любовь, подумайте также и о том, какое влияние подобное изменение стиля общения могло бы оказать на вашу жизнь.

Женщины, которые любят слишком сильно  не способны различить, что для них хорошо, а что плохо. Люди и ситуации, которые другим показались бы опасными, неудобными или разрушительными, не внушают им тревоги, поскольку у них нет способа реалистично оценивать их. Они не доверяют своим чувствам и не позволяют им вести нас. Вместо этого их неудержимо влечет к тем самым драмам, интригам и жизненным вызовам, которых другие люди с более здоровым и благополучным прошлым пытаются естественным образом избегать. Из-за этого влечения они получают еще более глубокие травмы.  Они снова терпят всю эту боль.

Женщины, которые любят слишком сильно, придают мало значения собственной личности в любовных отношениях с партнером. Они тратят свою энергию на изменение партнера и его чувств к себе с помощью отчаянных   манипуляций, не жалея времени, здоровья и денег.

Ты идешь на все , чтобы получить его любовь, чтобы изменить его    —  мужчину, безразличному к твоим чувствам и к отношениям с  тобой. Послушай, оставь его, получи свободу, распрями крылья и стань , наконец,счастливой…И тогда к тебе, счастливой , прибьется твой мужчина. Таких случаев миллион.

Мы родителей не выбираем и  если в детстве  мы так и не смогли добиться  от них тепла и ласки, то мы остро реагируем на знакомый нам тип эмоционально недоступного мужчины. Мы   снова и снова  пытаемся изменить его своей любовью. Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.

Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.

Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях.

Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.

За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми. В желании стать счастливым нет ничего плохого, но, помещая источник счастья вовне, в чьи-то руки мы отказываемся от своей способности изменить жизнь к лучшему и от своей ответственности за это».

Я призываю Вас к здоровому эгоизму.

Было бы прекрасно, если бы мы привнесли всю нашу симпатию, сострадание и понимание во взаимоотношения с нормальными мужчинами, которые могли бы дать нам какую-то надежду на удовлетворение наших потребностей. Нам дана одна жизнь и давайте проживем ее счастливо для себя.  Нездоровые отношения —  это болезнь  и давайте эту болезнь вылечим.

  Будьте здоровы  !

 Используемая литература :

«Игры, в  которые играют люди. Люди, которые играют в игры»,  Эрик Берн

«Очерки по психологии сексуальности», Зигмунд Фрейд

«Становление личности. Взгляд на психотерапию», Карл Роджерс

«Женщины, которые любят слишком сильно»,  Робин Норвуд 

 

Репост